2004-08-02

Haltet durch!

Es wird wieder heller und blau am Horizont (oder am Ende des Tunnels). Ich hab' soeben eine 16-er Packung blaues Klopapier gekauft. 3-lagig! Obwohl ich das ja als freier Bürger als ziemlich heftigen Eingriff ins Selbstbestimmungsrecht ansehe. Ich meine, kein Mensch nutzt Klopapier -- egal ob 2, 3 oder 4-lagig – ohne es nochmal zu falten. Für die, die in Kombinatorik gut aufgepasst haben, ist jetzt natürlich klar, wie der Fall liegt.

Wenn wir die ungefaltete Variante mal weglassen (das Vertrauen in ungefaltetes Klopapier ist eine der anthropologischen Konstanten und liegt seit Jahren bei exakt Null-Komma-Null Prozent, nebenbei gesagt ist das auch der wahre Grund dafür, weshalb manche Völker komplett auf Klopapier verzichten), also ohne die ungefaltete Variante bleiben 3 Möglichkeiten für das 2-lagige Papier und 2 für das 3-lagige. Statistiken besagen, dass sich das größtmögliche Wohlbefinden bei 5 Lagen einstellt. Interesanterweise ist es aber mit keiner der gängigen Sorten möglich, direkt auf 5-Lagen zu kommen.
Beim 2-lagigen Papier gibt es aber eine realistische Chance, das Papier in seine Einzelagen zu splitten (die ist beim 3-lagigen wegen der anderen Verklebetechnik geringer und ausserdem produziert jede Split-Aktion eine einzelne Lage als Ausschuss) und dann eben durch Falten und geschicktes Dazwischenschieben der Einzellage auf die idealen 5 Lagen zu kommen.

Notnagel

In meinem Zimmer liegt nebem dem Monitor noch eine Rolle – keine Ahnung wieviel Lagen die hat. Falls also die rote Grütze zu durchschlagende Wirkung hat, dürft Ihr auch darauf zurueckgreifen. Falls Ihr aber jetzt unverhofft zu überzeugten Anhängern von 2-lagigem Papier geworden seid, hab' ich natürlich nichts dagegen, wenn Ihr im Supermarkt 'ne 20-er Packung 2-lagiges Papier holt. – RolF